离开之时:将近7年 |月旦评

001
10年9月,我第一次见到她:留着长长的辫子,一双大大的眼睛,很清澈;声音洪亮,身材高挑,笑起来很真诚...

她是我的大学室友。她在宿舍按照年龄排行-第四,我在宿舍排行-第五。

我一开始叫她丹,加了儿化音,觉得还不错。后来突然间觉得蛋蛋很顺口,就叫她蛋蛋,她叫我屁屁。

我们两个喜欢拌嘴,一回到宿舍,就开始互相嫌弃,大吵大闹:坐着的时候,互怼;站着的时候,互打;甚至连洗衣服的时候,都在吵个不停。

那时候,我们宿舍老大-秋总说我们俩闹腾...不过不是责备:有闹腾,就有欢笑;有欢笑,就有真的快乐

002

大一的时候,我们通常都是睡得晚,起得也晚...所以早上的时候,总是慌慌张张的,她们得叫我起来,不然我起不来。

还好,我虽然是最后一个起来的,但是没有给大家拖后腿,还是跟上了大家的节奏。

然而,有一次,我们都到了之后,发现蛋蛋还没到...

于是,给她发信息,问她咋的了。她说她被我锁在厕所了。

我才想起来,的确是我。因为我老是会不经意间就把门给锁上... 天知道,那时候,我怎么有这癖好?!

我很自责...不知道怎么办...

后来,快要上课的时候,她来了。瞬间松了一口气...

我向她道歉,她说没事。然后就开始上课,可这件事,在我心里一直压着:我想可能因为上课,她才不骂我;那就下课让她骂吧

003
下课之后,我又道歉:说下次不锁门了,这个毛病一定改掉。

她仍然说没事,然后继续跟我开开心心的...

我有点蒙:如果换做是我,可能我会抱怨。她怎么连抱怨都没有呢?明明她被锁在厕所的时候,喊了好久,才足以让隔壁宿舍的人听见。我想,那个时候,她应该是有点绝望的。

可她为什么不怨我?骂我?竟然当做没有发生过一样...

我当时想:这女孩简单、善良,值得深交。是我需要珍惜的朋友

004
还有一次,跟宿舍老二不知怎么的找我事,我没吱声...

蛋蛋看不过去,直接怼上去。跟她吵了起来,还差点打了起来。而我从当事人,成了劝架的...

后来,战火平息。老二不再找我事儿了...

她为我出头的那一刻,我记下了。我告诉自己:我一定要对这个女孩很好、很好...

005

后来,我知道:其实蛋蛋是性格有些内向的。虽然平时大大咧咧的,但是很少与人深交;她不在乎,可能更多的时候是因为与己无关。

所以,我很希望她可以真的信任一个人,然后这样她就不孤独了。现在,就让我陪着她吧。

她很多时候,发生任何事情,她都不喜欢讲出来,喜欢埋在心底。我老担心她憋出病来。所以跟她说的最多的一个次是:沟通-因为我一直觉得没有什么问题是沟通解决不了的-事实上也的确如此。

她不喜欢沟通,那么我就主动沟通。

所以,我们之间发生小矛盾的时候。我总会第一个开口,去道歉,想尽各种语言,让她别生气了。

遇到她,我第一次学会了道歉-天知道,之前的我,哪怕自己错了,也要强辩三分

006

那时候,我做事总是冒冒失失的,自己天马行空地去做。关键不知道反省,还乐此不疲。

比如,我明明是路痴,还偏偏爱带路,结果把大家带错,走了很多冤枉路...

再比如,明明没有谈过恋爱,却总爱给对方出主意-美其名曰:看得多,也帮助过自己的很多好友修复过感情...

这样的事情太多太多,数都数不清...

所以,好像很多时候,我们之间发生矛盾的时候,是我的失误-因为自己大多时候总是迷迷糊糊的...

007

后来,我们之间发生过很多小矛盾。但都因为我的主动道歉,主动沟通,解决了。

一次不行,那我就两次;两次不行,我就三次、四次、五次...只要不放弃,就能解决。

我记得印象最深的一次矛盾是:帮她介绍对象。

我在学习班认识一位觉得能力很好的人,距离她家也不远,就想介绍给她。

于是,天天在她面前说这件事,然后她就不理我了。

我问她,她也不说。后来我继续问...

她说:你不要把你的想法加在我身上。你觉得好的,我不觉得好。可你天天说,我也会在意你的想法。

后来,我们一起去吃了顿小火锅。这事解决了。我就此收手,不再继续让她不开心...

原来,她也会在意我的想法,我以为我还没有让她足够信任呢...

008

此后,再次发生矛盾。我一定会先道歉,因为我很容易出错。

但是,后来我会想我错在哪里了?然而,就算我不知道原因,不确定是不是自己的错,我都会先道歉。

因为一直觉得不能让她闷在心里,会闷出病来的。

再后来,我不再问缘由,不管是不是我的错,我总是那个先道歉的人。

邻近毕业的时候,我想会不会有一次,是她主动来协调,而不是我呢?

我期待着...反复地期待着...愈加迫切的期待着...

似乎,越是想要发生的事情,越是不会发生。我等到毕业,依然没有等到...

009
毕业之后,我在家准备考研;她去上海,参加工作。

后来我考研失败,不知何去何从。随即先学驾照,这个总要学的。

然而,学完之后,总还是要考虑下一步,不能再拖了。于是逼自己想办法。

老妈说,让去北京-我姐们在那里,多少有个照应。蛋蛋说去上海陪她吧。

我一天下了决定,第二天就拎着行李去上海,找蛋蛋了。

我们俩住在一起,她是做饭的,我是蹭吃的...

010
我们的工作不同,但是都很努力,所以在上海还能生存下去...

她很节俭,很会持家,所以水电呀、房租呀,她管...我就打打下手,虽然也帮不上什么忙...

我一直觉得谁娶了她,绝对是赚了:能干、会做饭、节俭、会打算...

现在我也这么觉得...跟她住在一起,很多事情,我都不用管,毕竟脑子笨,不会的事情太多了...

于是,你会发现:习惯真的是一个很可怕的东西。在不知不觉中形成,竟然也学会了依赖-不管是生活上还是精神上,而且很难戒掉...

011
她在公司,遇到一位不错的男生。她相中了,那男生也还不错。于是他们在一起了。

他们一有问题的时候,我就跟蛋蛋说要沟通解决,千万别冷暴力。

我跟她男友也说过:蛋蛋不太爱讲话,你们出现问题的时候,你做为一爷们,多主动去沟通。

其实,到现在我才明白:有些事情,尤其情侣之间:他们的事会自己解决,自然而然地解决,根本无需外人插手

但那时候,我以为是我发挥作用了...

012
16年的时候,我们找房子,蛋蛋说她男友也该找房子了。

于是,我们找了一个两室一厅:她男友一间,我俩一间。我成了闪亮的电灯泡,还乐此不疲。

但是我的确会给他们腾空间,比如我通常都会在周末出去,早上起得早,回来得也晚。一回来基本上就呆在房间,自己玩自己的。

他们让我一起出去的时候,我也很少一起去。

但是我会盯着他男友的一些行为,弄得自己跟个小侦探似的。

他稍有做得不太好的地方,我就提醒蛋蛋,让她留意下,顺便把自己的猜测告诉她。

比如她男友,家里来人不怎么打招呼;我会说:这孩子感觉有些内向哇。但是朋友过来,打招呼是要做的呀。让她好好调教。

比如有时候我跟他讲话,他跟没听见似的,只盯着手机,没有回复。我会跟蛋蛋说:咋跟他讲话,都不带回复的。

说了很多这样的事情...

蛋蛋一开始会说:嗯,我注意下...

后来,她说:他就这样,有时候她跟他讲话都不带听见的...

再后来,她说:你怎么老挑我男友的毛病,总是说他不好?!

最后,她说:你不要再管我们的事情了...

她很生气...

我很委屈:我以为我在帮她...

他们吵架的时候,我会帮忙协调;她生气出门的时候,我会帮忙去找,还让他男友赶紧去找...

我以为我在为他们好,我以为我做了很多对他们好的事情...

我是做了很多,但是不是她需要的...

013

她说了之后,我便不再过问他们之间的任何事。

问了,她也不一定会说;她想说,我就听;不说,我便不问...

只是:
他们吵架的时候,我会担心她又一个人跑出去,直到听到他们都安全归来,我才能放心...

而直到蛋蛋回房间休息的时候,我才能安心入睡...

我是沉默,坐等一切都能安好。安好之后,便能安心。

我最迟12点要休息,那段时间真正睡觉的时间都不定:12点多,1点多,甚至有时候2点多...

将近一周,我感觉很头疼,是真的头疼...

我在想:我是不是该离开了?...

014

2017年4月 我俩去了西塘。

她男友因为加班,未能一起去。

一路上,我傻乎乎地一个人傻乐呵,拍风景,逛小店,玩自拍;而她一路跟着...

我在拍风景的时候,她坐在一边。我一扭头,看到她只是静静地坐着,才发觉好像这一路她没怎么笑过...

我在想,跟我一起出来,她竟然这么不开心-早知道就一个人玩了。

如果是他男友在的话,应该会开心很多吧,会开开心心地玩、开开心心地吃、开开心心地拍照吧...

随即,强拉着她入镜头,拍了几张...

我们玩了2天,就回去了...

回来后,他俩吵了一架。到晚上2点多,才解决完毕...

我又一次想:我或许真该走了...

015
这之后,有一次发生的事情与我和他男友有关系。

我再三说让蛋蛋好好想想,因为我记性不太好。

我说了很多次,我记得的跟他男友记得不一样;所以让蛋蛋好好想想...

晚上的时候,她做饭的时候,我又说让她想一想...

她生气了,大声说:我就是想不起来,你干嘛非要我想!大不了都按照你记得的不就行了。

过了会,我主动沟通:我就是想让你确认下,我们毕竟记性都不好。

第二天,她想起来了,跟我一一确认...

我笑着说:你不是能想起来吗?干嘛昨天那么倔呀?

她说:我当时就想不起来啊...

当时我的想法是:她若想起来最好;想不起来,我会按照他男友记忆起来的去处理。

所以,想不想得起来不重要,重要的是她愿不愿意去想

经过那件事情之后,我明白:她男友比我重要多了...

她会处处护他,会对我吼,对我生气,依然是不理...

她与男友发生问题,她会去跟他讲,会主动去协调...

而就算我主动去沟通的时候,她也总能找到我不对的地方-尽管我知道大多都是说着玩的...

不到一年的时间,她便学会了沟通,学会了主动去处理...

而我跟她说了,做了-将近7年,她都不曾主动解决过我们两个的问题...

渐渐地,我便觉得每主动一次,便被消耗一次...

016
有一天,我终于生气了...

一个人跑出去,待在她只要一出门就能看到的地方...

我等了很久,以为她会出来找我,结果没有...

我在等她的消息,也没有等到...

她问了佩佩,佩佩给我打的电话...

但我没有回去,只告诉她我在外面,安全的地方呆着...

将近11点,冻得有点冷,我便回去...

回去之后,屋里静悄悄的,她睡着了...

我还担心她睡不着...

第二天,我问她为什么没有出来找我。

她说:我不知道怎么办...

我说:嗯,知道了~

我当时在想:为什么你情绪不对的时候,我可以察觉到,也会陪着你;但是我情绪不对的时候,你怎么就察觉不到呢?哪怕你只是坐在我身边,一句话不说也行...

我决定必须要离开了-趁我还没有被消耗完之前...

017

我生日那天早上,她手擀的面条,给我做了长寿面,我低着头吃,路上哭了很久...

我本以为她会不记得,没想到她记得...

晚上的时候,她还买了蛋糕...

那一天,我感动得稀里哗啦:终于拾起来了一些,终于拾起来一些...

我在心里反复默念着...

可又担心,如果未来的时候,还是会被消耗,一点点地消耗,那怎么办呢?

所以,我铁了心地要走,而且要赶紧走...

2017年5月,我终于下定决心。用一天的时间,找了房子;接下来的周末就搬过去了...

本打算留几件,慢慢搬;后来想想还是一次性搬完...

她也来帮我搬家了,搬完之后,她就走了...

时间匆忙,也没有请帮忙搬家的朋友们吃饭,觉得也不必如此客套, 便没请...

搬完家之后,我给她写了一封信:告诉她我为何要走?-因为讨厌猜测,讨厌被猜测,索性就直接说了。

她说:她以为我是因为距离远。

我看到后,笑了,回复道:嗯,我知道。因为是我常说的嘛:一直说远啊远的...

她说:我搬走也好,这样就不会无意间伤到我啦~

我说:嗯,我们都要好好照顾自己...

018
我就这样离开了,从决定到离开:一周的时间...

我认识她的时候,我曾经说过:等她找到一个值得对她好的人,我就离开...

可我从没想过,我真的会离开;我以为我可以一直陪着的...

但是,事实上我还是离开了...而且离开的时候,很果断...

我突然发觉:自己的第六感挺准的。有好几次,只是随口一说,只是随机一想,到后来都真成了事实...

我离开的时候,很安心,因为确认了一件事:

他男友是真的对她好。

这也就能够理解为什么他为什么眼中除了蛋蛋,好像其他的都不重要了。

不是因为不懂事,而是因为真的把蛋蛋放心上了-他们在一起很快乐

019
将近7年的时间里,我一直在期待着...

期待着她能主动来解决我们之间的事情...

哪怕一次也好,然而终究是没有等到...

我一直以为我很重要,以为在她心底我也很重要...

后来发觉,好像没有想象中的那么重要...

我之所以觉得被消耗,觉得累,是因为我的底层逻辑出了问题:

在别人的世界中,我怎么可能是主角呢?

这些道理,我们都懂...
只是,那时:当局者迷~

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