Это история о человеческой любви.
Обычной любви в необычных обстоятельствах.
Многие сочтут её банальной, потому что обычна, а «обстоятельства» и без того у всех свои.
...Ну и рассказчик я увы, не самый лучший. Нас ведь не учат про любовь, если не в кино и книжке. Про обычную не учат. А тут как раз оно.
Впрочем и хороший рассказчик не во всём бы справился: история сложилась по кусочкам, найденным в обрывках писем, SMS-ках, фразах в чатах.
Может, сложил я не так? Всегда есть сомнение.
И в этой истории сомнение тоже есть. Там где любовь – оно всегда маячит рядом.
Кубики… кубики… кубики… кубики... кубики… кубики…
Мужской торс – это шесть кубиков.
Шесть.
Шесть звенящих напряжённым металлом, влажных от пота кубиков, которые растут в спортзалах, на тренажёрных полях, боксёрских клубах, теннисных кортах и прочих оранжерейных, специально для того обустроенных пространствах.
Как обожают их женщины!
Как всё, что выращено в оранжереях. Почти как себя - цветы и кубики…
Академически правильной формы, обтянуты кожей модных расцветок с запахом дорогого парфюма, с полнокровными руслами вен и струнами сухожилий меж ними.
Магия шести кубиков – гипноз силы, гипноз тайны, гипноз равновесия.
Самодостаточность?
Вот, объем двигателя внедорожника – тоже шесть «кубиков» силы и спокойного равновесия.
Адреналиновый шприц , игла в сердечную мышцу бескомпромиссным ударом – и у него шесть кубиков. Так бьют, что б убить или что бы спасти…
...И этот лакированный из кленового массива классический американский гроб, на который сейчас я смотрю, странным образом имеет объём те же самые шесть магические кубиков. Врезалась в память строчка из похоронной сметы «Гроб американский «Мэдисон Мэйпл» полезный объём 6 кубических футов..»
Тупой диктат маркетинга! Как у гроба может быть «полезный объём»?!
Кто извлекает из этого пользу?
Как «извлекать» из того, что уже сам никогда не покинешь…
Я теряю силы в борьбе с подобными противоречиями.
Все другие вопросы уже решены. В ногах усталость. В пальцах мороз.
И только этот странный «полезный объём гроба», словно шлагбаум опущенный где-то в мозгу, не даёт выехать мыслям со служебной парковки.
Ладно.
Бог с ним. Коль нет решения сразу – отложим задачу на другой день. На завтра. А лучше на вторник - хороший день для подобных проблем.
Только бы не забыть. Сейчас вернусь в офис и запишу: «разобраться с проблемой полезных объёмов гробов» - без неё дальше жить не возможно.
В офис.
Думать на кладбище – не могу. Дождь. Вдова без лица и фигуры. Почётные «гости», непочётные «близкие» - всё это думать мешает.
Но сильней всего - дождь. Шепчет скороговоркой что-то, не разобрать … отвлекает
И мороз в пальцах. И мерзкая дрожь в ногах.
Сейчас в офисе сухо. Пока Лена будет заваривать чай – я буду думать.
Потом она принесёт его в серебряном подстаканнике, родом из СССР, и я, если всё ещё не получиться что-то понять, буду думать, запивая сегодняшний день этим чаем. Может сахар добавлю, кусочек другой. Там, глядишь, и дождь мне поможет. Он всегда помогает, когда за окном.
Чай. Дождь. Серебряный подстаканник.
Сахар.. кубики… кубики… кубики… кубики... кубики… кубики…
Приятель (назовём его Андрей) – кедронианец.
Правильно вставить здесь «был». Он был кедронианиец. Но я никак не могу привыкнуть к этим трём буквам «был», которые теперь всегда надо вставлять. (Какой же громоздкий у нас язык!)
Ладно. Привыкну. Все привыкают. Привыкну и я.
Сосредоточимся на позитивном.
Например, почему «назовём»? Он ведь и правда Андрей. Просто хочу, как в толстых романах принято накручивать - наворачивать. Что б сразу было видно – не хухры-мухры, а сочинение Высокого Глагола. Это когда о незавидном прыще за воротником говорят словно про «опухоль мозга», с перспективой породить Армагеддон, ну или хотя бы дефицит хозяйственного мыла в отдельно взятом бутике. Кстати, прыщик с этой задачей справляется успешней опухоли – с порождением дефицита. Нет настроения у кладовщицы позвонить курьеру – больно ей к уху айфон подносить. И вот… мыла не стало.
-Девушка? А когда же будет? Очень надо..
-Не знаю. У меня сегодня что-то за ухом болит.
Так ладно, больше не отвлекаюсь: назовём его Андрей.
Его так все зовут. А я чем хуже? Я ж завсегда – как все. Тем более, мы с ним знакомы ровно одну жизнь: по половинке каждый – в сумме целое. Мы повстречались – когда нам было пополам «сейчашних возрастов».
Хотя порой мне кажется… нет, я почти уверен, что я видел его где-то и раньше. Ну такое спинно-мозговое дежавю. Не мог конечно – мы с противоположенных концов страны : я из Ростова, а он – с Сахалина. Встретились в Новосибирске… Или Томске.. Давно было – не помню.. В общем тоже – где-то так - на полпути. В аэропорту. Я улетал, а он ожидал багаж на выдаче. Пошли покурить, там слово за слово… то-сё.
Оказалось – Ха! - работаем в одном и том же месте!
Так бывает. Ходишь мимо человека каждый день, но лишь на две-три секунды не совпадает время – ты и за жизнь с ним не столкнёшься. Будто не существует вообще.
Ну разве что в каком-нить аэропорту, если с багажом там замешкались службы.
Где-то в Томске… или Иркутске… или Бодайбо.
Вы, кстати, не бывали в Бодайбо?
Ну а хотя бы на Бали бывали?.. Или Багамах?..
Так вот Бодайбо – это точно не Бали.
И как хороши Багамы вам не распознать, если не случалось оказаться в Бодайбо когда там -50 по Цельсию.
Я бывал. И мне нравится из Вики вот этот кусочек про Бодайбо:
«В 2007 году с большими недоделками сдана в эксплуатацию грунтовая дорога [источник не указан 123 дня] от Бодайбо до ближайшей железнодорожной станции Таксимо на БАМе. По настоящее время дорога заканчивается недостроенным мостом через реку Витим. Поэтому автомобильное сообщение с городом носит сезонный характер (летом действует паромная переправа, зимой — ледовая). В 2017 директор ОГКУ «Дирекция автодорог» Иркутской области Иван Клочихин сообщил, что мост через реку Витим будет построен до 2025 года».
Вот такой вот рекордно дли-и-и-инный мост: аж до самого до 25-го до года достанет.
Нет нынче моста к Бодайбо.
Бодайбо актуальное – остров в мировом океане. Как Вануату или Гуам?
Или Ломаивити в республике Фиджи. Легко запоминается название Ломаивити, если что : «ломА и Вити». Я так всегда названия запоминаю, что бы мозг не напрягать.
Вот там с Андреем мы повстречались - в Иркутске.. Нет, в Абакане… Черт, забыл.. УланУдэ?
Нет. Точно помню, что не в Братске. Братск , Свирск, Ангарск – это всё позже. А Бодайбо – было в самом начале… Без Андрея.
Может Качуг? Снова нет. В Качуге нет аэропорта. Билеты на самолёт «Владивосток-Качуг» сейчас бронируют по 500 долларов в один конец.
Билеты есть.
Аэропорта нет.
Прямо беда с моей памятью. Порой даже стыдно. Не могу быстро вспомнить сколько мне лет. Спрашивает девушка в окошке, личико – одуванчик ( скучает без ветра). И снисходительно зевая, почёсывает карандашиком за розовым ушком, пока я в столбик шёпотом пытаюсь посчитать. Ждёт терпеливо.
А мне стыдно.
И ведь не зазубришь ту цифру наизусть – года бегут, та что вчера - устаревает.
Вот и не зазубрил место первой встречи. Надо было бы записать. Теперь поздно. А спросить – опять стыд и позор:
-Ты чо, братан?! Совсем крышу не держишь? Я ж у тебя один! И ты забыл?! Вот же свинья!
А ещё боюсь, он всё таки скажет. Постебётся, но скажет – а я … сам не вспомню: где это?
Ведь случается же - вам говорят:
-Ты позавчера был в кабаке…
-Я?!!
-Да, ты. Забыл что ли?!
-Да вот, как бы, не помню. А что?.
-Ну как же? Напился, как конюх и к Танюхе полез приставать. А её [хахарь]– тебе в тыкву...
-То что у меня на лбу - это к полке шкафа приложился утром, в темноте шапку искал.
-Жене своей рассказывай про «полку/шапку», «казанова»… Танюха, между прочим и не возражала, если что – имей ввиду.
Мля! Ну ничего не помню. Вот ей Богу. Скажет мне Андрей : Тюмень. А я не вспомню: был ли я в Тюмени? Что там делал?
Всё проклятое дежавю.
Достало.
Итак, Андрей – кедронианец.
Вам это о чём-то говорит? Не торопитесь гуглить. Всё что вы найдёте –ерунда: какой то трёп про долину близ Иерусалима. Упоминание про Библию, Христа, Царя Давида, кладбище с гробницам Авессалома, а так же сыновей Хезира, Захарии, Иосафата, и поговаривают (только чур – не я!) Богородицы самой – Девы Марии.
Всё это не про нас с Андреем.
Точно уж не про него.
Кедронианцы – это секта «цифровой вечности». Так они себя называют.
Правильно если писать «кей-дрон»-ианцы, или кедрониане, монахи и послушники ордена Кей-дрона – всесильного бессмертного Ключа ко всему сущему… ну и контрафактных копий Его (типа нас с вами) греховно скопипащенных с Него, в обход Таинства Посвящения, т.е до появления закона о защите авторских прав.
Можно подумать будто закон чего то бы там защитил. Ага.
Кейдрон есть супер-мастер-ключик ко всему на что замки вешают. Последовательность цифр – наверное очень уж длинная – которую нам не запомнить и не записать, но ею отпирается любой шифр, код, любая защита, разгадывается любой кроссворд, шарада, ребус, загадка, определяется номер любого телефона, адрес электронной почты, геном ваших потомков, выигрышный номер лотереи, каждый биткойн , который ещё ненамайнен, предсказывается курс доллара, прогноз цен на нефть, и ставки СуперЛиги, замыкается «красная кнопка» пуска баллистических ракет, и даже есть ответ – вы не поверите, но он есть – ответ на тот животрепещущий вопрос, из-за которого все девушки срывают лепестки ромашек… по одному, медленно, как бы считая в уме.
Вот такой набор цифр.
Всё в нём. Всё вместе разом. Вы верите что такой ключик возможен?
Я то – нет. Ни в жисть!
А вы?
Андрей - он верит.
Буратино и его «ключик»
Доверчивый шалопай.
Кедронианцы вообще все доверчивые.
Так доверчивы те, кому постоянно везёт.
Человек настолько свыкается с мыслью о невозможном возможном, что фактически забывает опыт о чём-то ином. Полная потеря чувства опасности. Это везение становится поводом веры в бессмертие: ты никогда не умрёшь, поскольку вечная жизнь невозможна, но для тебя как раз, всё невозможное – норма на каждый день. Значит, ты так и будешь отрицать Глобальный Негативный Опыт - ему на зло, себе на потеху.
Бессмертие – это не благо и не заслуга.
Это просто, блять, такой фокус с цифрами из теории вероятности. Неразменный ДжекПот.
Андрей – пижон
Снова забыл вставить «был». Надо учиться.
Итак, сначала.
Андрей был пижон.
И концы отдал по пижонски: наширялся дури, сел за руль, разогнал джип до «ста» и в стену.
У репортрёров аншлаг: пожарная, «скорая помощь», зеваки, сэлфи… Хорошо хоть не кидаются помогать.
Помогать-то что… Кузов разобрался на «лего». Мотор отправился на охоту за самолётами, колёса поехали обратно в Америку – они же колёса, им можно.
Ну да, «подушки», всё такое. Сейчас все про них говорят.
Действительно в «Скорую» его загружали ещё живым. Дышать перестал по дороге: остановка сердца.
Так в больнице и записали, ну типа ковылял по тихой тропинке старичок с палочкой не спеша, никого не трогая, соблюдая здоровый режим и отдыхая по-чаще, да и помер – сердце остановилось. Хорошо ещё хоть не старость в анамнезе.
Я бы не удивился.
Что «старость» – я бы не удивился. Так если жить – старость примчится на курьерском пикапе, обгоняя пицевозки и DHL. А жить медленнее у Андрея не получалось, да и не сильно хотел, видно.
Ну и помер.
Фиг с ним.
Честно говоря, я даже рад.
Всё.
Отфестивалили.
На стадионе погасли прожектора, зрители к выходу, бросая свой мусор.
Пора отдохнуть. Упорядочить мысли. Я для того вот и в офис приехал. Прямо сегодня, прямо сейчас и начну: упорядочивать.
Лена чаю заварит. Я бумажки пока разберу.
Дождь по стеклу что-то там скороговоркой – пытается отвечать на вопросы, которые никто не задавал. Я спрошу,но чуть позже. А пока то - проблемы дождя. вот и пусть он их моет, чистит, делает с ними, что хочет..
Кап.
Вода на паркете.
-Лена! Это ещё что? Кто впустил ко мне дождь в кабинет?!
-Это не дождь. У нас тут течёт где-то вентиляция, или канализации… какие-то трубы, в общем, там под подвесным потолком.
-И что теперь? Надо вызвать хозслужбу, пусть устраняют. «Армстронг» раскиснет и падать начнёт.
Кап.
Тишина.
-Лена! Хозслужба всё ещё актуальна!
-Я не могу, у меня код доступа истёк. Попробуйте своим.
Твою мать! 21-й долбаный век. Долбаный «умный офис». Вызов слесаря, это теперь не то что раньше: «Петрович! Течёт!!!» Это звонок в офис-сервис диспетчеру с авторизованного устройства, изложение по меню/подменю формулировки «задачи» (!) (слово то какое), танец с бубнами по кодам приоритетов, резервирование альтернатив… Ахренеть!
А оно же всё капает. И реально напрягает. Я тут собрался упорядочить мысли!!!
Ладно, звоним.
Тит-тит-ту-ту-та-та-та.
Пи-и-и-и-и-п. Пи-и-и-и-и-п
-..26-я, меня зовут Настя, я рада вам помочь, Изложите проблему которая вас беспокоит.
-У меня капает, Настя!
-Уточните расположение источника вашей проблемы.
-Настя. У меня капает прям между ног.
-Понятно, спасибо, ваша информация обрабатывается, – пауза.
Кап.
Я начинаю беспокоиться. А вдруг она сейчас с венерологу звонит.
-Настя! Вы здесь? У меня всё ещё капает.
-Да-да, я зафиксировала.
-Что вы зафиксировали? Оно не перестаёт!
-Зафиксировала ошибку периметра вашего офиса: «нештатное проникновение». Сейчас мы сканируем объём, пожалуйста, оставайтесь на месте.
Действительно, из углов кабинета едва слышно жужжание обзорных видеокамер. Потом оно прекратилось и Настя своей бархатной скороговоркой:
-Источник ошибки в объёме не локализован. Вероятно находится на потолке. ..
Ну ахуеть, прозорливость!
Не иначе, нейросеть анализировала!
Снова пауза.
Они там суперкомпьютер подключили к «задаче» что ли?
Вдруг, Настя, оживает:
-Странно... У вас на помещении две ошибки в стеке - не доступны видеокамеры нижнего обзора. Установлен шильд «Профилактика», а бригаду никто не оформлял. Странно… Ладно. Не могли бы сделать нам снимок вашего потолка со своего мобильного устройства. Это ускорит оценку ошибки.
Настя! Ну ты, блин, гений. Эйнштейн, блин.
Коню понятно откуда течёт!
На хера тебе фото?!
Ладно бы сама Настя была на потолке и без трусиков - я б напряг так уж и быть своё мобильное устройство. А тут что…
-Сделайте пожалуйста, снимок потолка с вашего мобильного устройства.
-И так ведь понятно…
-Сделайте пожалуйста, снимок потолка с вашего мобильного устройства.
Голос Насти был по-прежнему бархатным, но я понял, что эту фразу она будет повторять, пока не сядут батарейки автоответчика.
Кладу мобилу на стол, включаю фронталку.
Уп-с.. чо за фигня: камера перешла в режим чтения QR-кода..
Тупая железяка – фоту давай, Настя ждёт, у меня капает!.
«Прочесть QR-код «Andrew»? подтвердите / откажитесь»
Смотрю на потолок. Обычный, рябыми плитками, с потёками, разводами от течи.
Смотрю на экран мобилки: фронталка уверено находит в этом хаосе точек квадрат с полосами синхронизации и выравнивающую базу.
«Прочесть QR-код «Andrew»?»
Андрей?!!!
Штоб тебе…
Использованы иллюстрации: "Сара Фрост: произведения искусства из тысячи кнопок от компьютерной клавиатуры как альтернатива дорогостоящей утилизации "
Источник: https://www.ecobyt.ru/article/241211/155/