Репетиция перед каждым новым витком колеса Сансары выглядит так. Души рассаживаются по стульчикам. К каждому стульчику проведена катапульта.
Выходит пионервожатый по воплощениям и говорит напутственную речь:
Здрасте. Ого, сколько вас! Смотрите не мусорьте там и сильно много шмоток в онлайн-шопах не заказывайте.
Нееее. Мы не будем, мы не такие.
Рассказываю правила:
- Никогда не заходите в интернет, когда греете суп, он потом хрустит.
- Никогда не расстраивайтесь, если с первого раза не можете быстро оформить какую-нибудь важную бумажку на государственном сайте. Там никто не может. Вы не дебил, просто это филиал ада.
- В очереди в поликлинике запоминайте не только того, за кем вы, но и всех людей в радиусе километра. А так же, их же, но без шапок и верхней одежды. И на ощупь тоже. "Я за той шершавой бабушкой стояла!".
- Старайтесь дожить до старости, там начинаются бонусы. Можно всех без повода хреначить палкой.
- Каждый день меняйте трусики и носочки.
- Купите невонючий дезодорант.
- Если случайно пукнули в публичном месте, начните осуждающе смотреть на ближайшего к вам человека и все подумают на него.
- Устройтесь на работу за деньги. Ходите туда.
- Найдите симпатичного человека. Попробуйте провести с ним больше часа. Если вас не бесит, как он чавкает и храпит, попробуйте жить вместе.
- Не ходите в капустные поля без презерватива.
- Все отвиснет. Нет, нельзя отключить гравитацию. Можно выучить детей на косметологов и пластических хирургов.
- Дети бесят. Купите вина. Ящик.
- Осенью сидите на подоконнике в белых носках.
- Заведите котика. Бесите его.
- Что-то ещё...хрен с вами, погуглите. В непонятных ситуациях орите. Все.
На старт. Внимание. Мааарш.
катапульты резко срабатывают и вот вы уже опять младенец
А хотя, может там в Сансарных каруселях, в каждой кабинке инструкция висит подробная
"Как жить эту жизнь".
Прочитал, перепость другу;)
Зоя Арефьева
(людям без чувства юмора читать не рекомендуется)